憎悪

 ここまでの9年、ものすごい葛藤があった。

自分の中の憎悪に向き合う期間だった。

この人たちのせいで私の人生はボロボロになったという憎しみと、

今からでもいいから、

（蓋をしていた嘘の私ではなく）本当の私という人間を理解し、尊重してほしい、と切望する気持ち。

過去の苦しかったことを思い出して、悲しくなり、

うつも出てくるし、会いたくもないし、話もしたくないが、

そんな私の気持ちを推察しつつ、本当の私を理解する努力はしろ、と無理難題を押し付けたくなる。

相手を苦しめたいわけではない。

でも、はらわた煮えくりかえりそうな気持ちを昇華することができない。

頭では、

・その時代なりの、十分な愛を与えてくれていた

・ただ、齟齬があり、ボタンを掛け違えたままここまで来てしまった

ということはわかっている。

しかし！

私はもう努力しないが、お前らは努力しろ、そんな気持ち。

自分が破壊されそうになる。

苦しかった子ども時代に気づくと同時に、愛憎によって身体が破壊されそうになるなんて、なんの罰か？

子ども時代だけですでに、罰みたいなものだったし、

すでにうつにもなり、5年経っていた。

（今ではもう、うつ歴14年だ・・・）